我是一个活的很累的人，因为我与众不同，一直不甘心做一个平凡的人！

所以我的生活如此糟糕。。。。。。

 

有时候想过为什么我的生活会变成这样？如果要责怪，可能除了自己，找不到更好的理由去怪别人。

 

我是个很投入的人，但是每次投入的结果总是不能够让我成功。

于是对待生活我已经麻木，直到身心疲惫，直到颓废的无法让别人辨认那是以前的我。

 

我不能算一个叛逆者，不能算一个斗士，因为我没有目标没有动力，我的目标离我太远，离我完美主义的幻想太远。

工作谈运程，爱情谈星座，那都只是借口，逃避的借口，因为没有成功过，所以诸多借口

 

我又聪明又保守，聪明让我顾虑太多，保守让我不能勇往直前，缺少了年轻的冲动，我已经不是以前的我，我再也没有勇气和自信，屡屡遭受打击，使我陷入了困惑。我现在需要什么？我自己也不清楚，并不想浑浑噩噩的度过这个余生，但是又要为别人而负责任。

 

每当我一次又一次的欺骗着别人，又欺骗着自己的时候，我真的自己都在嘲笑自己。

 

有人说男人最重要的就是面子，但我除了面子什么都没有，或许总有一天虚伪的面具会被揭开，但是如今似乎没有谁会值得来揭你的面具了，因为对我来说，世界上没有几个人会重视我！连自己父母都不能够理解我，这个世界上还有谁可以理解，但是他们是永远不会抛弃我的，我也不会抛弃他们。

 

突然发现自己很自私，非常的自私，总是要考虑自己的感受，无论是以前的工作，或者是家庭关系，或者是爱情。。。但总有一天我被揭穿了，然而一切都离我而去。

 

人最害怕的不是什么也没有，是得到过再失去。如果人生没有苦难，那一定不会有快乐

 

我得到过很多，但是没有珍惜，然而我失去的也很多，或许以前还能讲几句激励自己话，可今天我怎么都讲不起来，我开始明白了，我这个人只适合一个人，如果害怕失去，就不要拥有来的好些。

 

我不知道还能把自己的心情调整的多好，但是我现在的乐观已经是强弩之末，已经不能象20出头一样对自己说，我还年轻，我还有机会。虽然现在还是不晚，可是我真的很累，我的心一碰即碎。

 

我渴望被理解，可是又有谁值得来理解我，曾经觉得某个女孩子非常能理解自己，和她聊天很开心，但是渐渐的发现那只是因为寂寞而互相消遣而已，她并不爱我，我也仅仅是喜欢，有时候人的喜欢成了习惯，就误会为爱了，我已经不是年轻的轻易说爱的人了，于是我放弃，留个美好的回忆，无法玷污这份纯真，因为我的心原本还是纯真的。

 

现在我遇到了一个好女孩子，是感觉中好适合做我将来妻子的女孩子，但是谈婚论嫁对我来说太遥远，今天谈到了一些较现实的问题突然让我感觉到自己对别人的拖累，对了，没错，我这样一个不稳定的男人如何值得去托付终生呢？我开始退缩，虽然我有想过好好去爱一个人，想过要结婚，可我能给别人带来什么？

 

突然万分痛苦~~~睡不着，写到这里12：12分，眼睛酸疼，无法入眠。现实毕竟是现实，可我真的不想害人，害了自己害了父母，难道还去拖累那么好的姑娘吗？

 

女孩走吧，乘我们还没有感情，走吧。。。。。。我一个人会好好的。当你看着我照片的时候说我以前真的很帅，好象是照片比人好看许多，其实我一直以来就是照片里那样的，只是现在颓废的已经没有了人样！或许有些人还觉得我很COOL，但是自己知道，我不想这样，真的不想，我年轻过不后悔，我颓废过也不后悔，谈感情我的心态那么的坏，论经济实力我是如此之差，年纪那么的尴尬。如果你知道那么多，开始对我不满意，呵呵那走吧。如果你还是喜欢上我，我还是劝你也走，没有理由的，走吧。。。