已经好久好久没有写过自己的文章了，每当想写又无处入笔的时候，我知道自己渐渐长大了，甜甜妹妹说啊古成熟了许多，就是那么短短的半年里发生了太多太多的转变。为什么每当情感，工作，生活遇到困难的时候都不象从前那样向MSN SPACE发泄了呢，我觉得自己的事用不着那么多人知道，俗话说的好丑人多作怪，懦弱的人才通过这种方式来作怪，然而今天我又不得不再来做一回丑人了。

 

     总以为自己是那种不太容易被伤害的人，有足够的勇气，有足够乐观来面对各种问题，但是好象我也是个人，外表越坚强，内心越脆弱的人。在人生第一次感情问题受伤后总以为将来我都不会投入什么感情去主动再喜欢上一个人了，但是人总还是人，不是神。虽然可以控制住自己的感情不再和朋友们倾诉一些唯唯诺诺的感情问题，并不代表我就没有了七情六欲。然而我正是那个最受不了拒绝的人，那个丑人。也许我真的是不懂得女人究竟要的是什么，或者真的不是那种容易让女人动心的男人。

 

     喜欢热闹，喜欢和朋友喝酒聊天，可能是因为孤独，其实活着的确就是想引起别人的注意。生日那天大SHOW钢管舞，朋友都很开心，其实供别人来消遣消遣，开心开心，本是我做人的原则。TT和FF是幸福的一对，FF只要让TT一个人开心就够了，不需要再来吸引别人的眼球了。而我呢是想吸引谁的眼球吗？我从来没有想到过我会如此的HIGH，HIGH后的失落让我明白了我自己在干什么，虽然我不出色，真的不出色，但是原来我还有喜欢的权利。

 

     其实我也是个很容易厌倦的人，甚至很多女孩子和我谈了2，3个月后我只会随意应付着，也不太爱多搭理了，就如此的等待分手的那天，但是现在很不容易的是我竟然和一个女孩子可以每天有那么多话题去说，甚至是认识1年多了，虽然她说我P话很多，可是我的确和她聊着，有时候喜欢会变成一种习惯，习惯着那种没有心机，畅所欲言的感觉，却又不想逾越那种关系。但我承认那只是喜欢，没有论到爱的那步，如果真的爱了，我想我会受伤更多。

 

     每次我都憧憬每一段我觉得适合的恋爱，可恋爱总是离我越走越远，直到今天心碎成一片一片的，而没有足够的勇气去凝聚再一次勇敢面对。我是射手的呀，就是那种总喜欢遇到不开心就嘻嘻哈哈逃避，老给自己找台阶下的人。或许正是这种玩世不恭，造就了今天的下场，其实我并不是一个不认真的男人。

     

     关于星座论，只是大家在感情不顺的时候拿来说笑，找个理由责怪的方式而已，虽然某种程度上来讲本人还是肯定这些讲法的，但是无论是射手，狮子，还是白羊（除了白羊一个都没谈过），我都没有成功过！我想是我有问题，因为我还夹杂着天蝎的敏感，专一。想想自己也是一个很麻烦的人！只是因为别人无意的几句话，让我从来没有感觉到那么的受伤害，或许是真的我太无聊，老是要勉强自己勉强别人。但是我的确受伤了。曾经遭受过很多的拒绝，直接的，间接的，过分的，无理的，羞辱的，可这次我真的真的受伤了。可我只有喜欢，我只知道我喜欢着呢，这证明我并不麻木，庆幸。。。。。

 

     我一直知道的，真的一直知道，我是自己欺骗自己的大王。我已经没有勇气再次面对拒绝。所以我不会再逃避。当我今天的问题有了答案我知道我该怎么做！其实每当我感觉别人需要我的时候，我都觉得自己很重要的！哪怕只是每天的聊天而已，我觉得起码别人是在喜欢和我聊天，今天我无法在感觉到自己的重要了！原来我只是个大家都想早点把我推销掉的滞销货。

 

     受伤，明天就会好的，朋友们无需担心。。。如果喜欢是一种错，我还会一错再错，直到对的那天我一定会有我的幸福。。。。。。。。。CASH一直还在大家身边。。。